Владельческий бизнес — юмор!
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с Концом Света.
Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу…
— Почему дураки чаще побеждают?
— Потому, что они чаще играют в большинстве.
С 9-ти до 11-ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили Интернет…
Так что там решили с Концом Света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на телевидение.
Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.
Чтобы искоренить коррупцию в министерствах, Путину пришла идея клонировать Шойгу.
Козлы и бараны — это совершенно разные люди!
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.
Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.
Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»
Мы делаем новости.
Когда столице не хватает новостей, наши корреспонденты организуют бандитские разборки, пьяную драку, а если день совсем спокойный, то небольшое наводнение или стихийное бедствие.
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
Новые технологии раскрутки сайтов:
1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе — 100 рублей.
2. Размещение в «Реестре запрещенных сайтов» – 1 000 рублей
3. Размещение в «Реестре запрещенных сайтов» с анонсами в новостях – 1 000 000 рублей.
Результат гарантируется!
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!
Информация получена на сайте http://www.anekdot.ru/.
Рубрика «ТРИЗ для Владельцев бизнеса»
Рубрику ведет Семенова Людмила Николаевна, бизнес-консультант, ТРИЗ-специалист, к.х.н., системный расстановщик
ТРИЗ — анекдоты про прием «Время».
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.
— Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
— Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет «Титаник», люди покупают акции «МММ».
Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!»
Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды — это роды за два месяца… до свадьбы.
Нормальные роды — это роды через… два месяца после свадьбы.
Поздние роды — это роды через десять месяцев… после развода.
И неожиданные роды — это когда рожает… теща.
Пациент:
-Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите — время-деньги!!!
— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
— А вы кормите его два раза в неделю.
— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Вопрос из зала:
— Скажите, а перерыв на обед будет?
Директор фирмы — своей новой секретарше:
— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая. . .
Св. отец:
— Успокойся, дитя мое, это не грех, это — заблуждение.
Из заметок эмигранта: «Здесь был первым парнем на деревне, а там оказался человеком второго сорта из страны третьего мира».
Анекдоты по теме приема присылайте Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript
Для обсуждения по Skype: trizdiol
Материалы по ТРИЗ и описание проводимых мероприятий смотрите на сайтах:
http://www.trizdiol.ru
http://www.egorost.ru
Источник: