Владельческий бизнес — юмор!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Если житель Греции, выходя на улицу утром, не видит акций протеста, демонстраций, беспорядков, полиции и разбитых витрин, он понимает, что случилось нечто ужасное!
Мужчина подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
— Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
Информация получена на сайте http://www.anekdot.ru/.
Рубрика «ТРИЗ для Владельцев бизнеса»
Рубрику ведет Семенова Людмила Николаевна, бизнес-консультант, ТРИЗ-специалист, к.х.н., системный расстановщик
ТРИЗ — анекдоты про прием «Икс».
Шел ежик по лесу. Забыл как дышать… и умер. Потом вспомнил, как дышать… и дальше пошел.
Две приятельницы разговаривают:
— Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима…
— А кто такой этот Джим?
— О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!
Так, что вчера было? Хоть бы вспомнить, хоть бы вспомнить. . . ааа вспомнила! Блииииин!!! Хоть бы забыть, хоть бы забыть, хоть бы забыть
Сын разгадывает кроссворд:
«Без неё не приготовишь блины» — всего четыре буквы, первая буква «М». Ребёнок не колеблясь ни минуты пишет… «МАМА».
Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, ты же берешь чужие деньги, потом отдаешь их обратно. Тогда, откуда у нас все эти дома, машины, яхты?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— А теперь отнеси обратно!
— И что???
— Смотри-ка, а пальчики-то жирные!
— Папа, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других — добился?
— Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.
Отец с сыном сидят за столом на даче. Сын решил рассказать отцу анекдот:
— Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом! Вот видишь пап, как надо! Папа Карло — мужи-и-и-ик!
Отец с некоторой обидой:
— А я чем хуже? Я ведь тоже самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю! …
Отец всегда хотел, чтобы я стал физиком, поэтому бил меня не ремнём, а током.
— Пап, а как по-простому понять, что такое: «Теория относительности»?
— Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. Так?
А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце — это счастье…
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
— Потерпи, сынок, скоро дома будем!
Анекдоты по теме приема присылайте Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript
Для обсуждения по Skype: trizdiol
Материалы по ТРИЗ и описание проводимых мероприятий смотрите на сайтах:
http://www.trizdiol.ru
http://www.egorost.ru
Источник: рассылка mail.ru
Источник: