Все знают, что счастье не в деньгах, но все еще хотят убедиться лично.
Встречаются у лифта трейдер и аналитик. Трейдер спрашивает аналитика:
— Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
Ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…
Аналитик – это тот человек, который завтра вам объяснит, почему его вчерашний прогноз на сегодня не сбылся…
— Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
— Один доллар равен фунту рублей.
— Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
— Я миллионер!
— А я твой друг!
Инвестор спрашивает:
— Рынок, ты где?
Рынок откуда-то снизу:
— Не скажу!
— А чё так?
— Да начнёте опять заходить, выходить, заходить, выходить… надоели уже!
ТРИЗ — анекдоты про прием «Ускорение».
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, надо ее меньше кормить и больше доить!
Встречаются два друга.
— Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
— Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ… Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник
— Твой муж много пьет?
— До зеленых чертиков!
— А мой еще и вместе с ними…
— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два.
— Какой же русский не любит быстрой езды? — смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.
Источник: